VicOvi sos Lalu

– deo folklora iz moga kraja –
Kaže Sosa Lali:
Lalo, ala je noćas grmelo!
Na to će Lala :
Soso, dete ti božje, ta što me nisi probudila, pa je l` znaš da ne mogu spavati kad grmi!
******

ŠTA JE NAJLEPŠE?
Razgovaraju Švaba i Lala šta je najlepše na svetu. Kaže Švaba, za njega je najlepše na svetu kada se vrati umoran sa posla a kod kuće ga sačekaju voljena ženica i deca, pa mu svi polete u zagrljaj.
Lala ga sluša, pa kaže:
E Švabo, Švabo, ako ti je to najlepše na svetu, pa ti onda nemaš pojma šta je burek sa sirom.
*****

‘BEM TI TAKVOG ZETA
Zapitkuje u vozu mladić Lalu koliko je sati, a on se pravi da ne čuje.
Eto kakvi ste – reče mladić – nećete da mi kažete ni koliko je sati.
Eee, sinko, kakav sam ja, pa da ti kažem koliko je sati. A kakav si ti, ne bi se zaustavio, već bi pit’o odakle putujem. Kakav sam ja, rek’o bi da idem iz Tomaševca. A kakav si ti, pit’o bi koga u selu imam. Kakav sam ja, rek’o bi’ da imam ženu i kćer za udaju. A kakav si ti, pit’o bi da li možeš da me posetiš. Rek’o bi’ da su nam gosti dobro došli. Kakav si, ti bi doš’o, i kad’ bi vid’o kakvu kćer imamo, pit’o bi da li možeš da je oženiš. A ja, ‘BEM ZETA KOJI NI SATA NEMA!
*****

Stoji Žena u tramvaju, grdi sve koji sede i dozvoljavaju da ona, Žena, stoji. U tom joj se ote:
Ima li, zaboga, još kavaljera?
Ima, ima – javlja se Lala – samo nema mesta.

*****
Završili letovanje Lala i Sosa. Lala plaća račun, a Sosa pakuje kofere.
Za korišćenje lifta sto dinara – kaže i piše portir.
Otkud to? – buni se Lala. – Mi ga nismo koristili. Bili smo u prizemlju.
Šta ćete, bio vam je na raspolaganju. Dvesto dinara za korišćenje čamca.
Pa ni vid’o ga nisam!
Bio vam je, kao i drugim gostima, na raspolaganju. – kaže portir.- I sto dinara za bilijar.
Auuuu, pa ni to nismo koristili. – čudi se Lala.
Aaaa – obrecnu se portir sabirajući račun. – zašto niste, bio vam je na raspolaganju. Dakle, dve hiljade dinara, ukupno.
Uzeo Lala račun i pružio hiljadu dinara.
Ostalo vi meni plaćate z’to što ste svako veče spavali s mojoj Sosom.
Molim vas, ne pričajte koješta! – ljutito ce portir. – Ja je takoreći nisam ni video.
Vaša šteta. Bila vam je na raspolaganju.
*****

*****
Kako si Lalo? – pita ga Panta.
Ne pitaj! K’o kera.
K’o kera!?
Da. Na Sosu ni da lanem, a na tudju lanac da iskidam.

*****
Posle rata oženio se Lala. Svatovi se razišli, a on i Sosa pravo u krevet. Miluje Lala Sosu po celom telu, i šapuće:
Njivo moja neorana.
Sutradan, u krevetu, Lala isto:
Njivo moja neorana.
Treće veče, miluje Lala i tepa:
Njivo moja neorana.
Lalo! -zasikta Sosa- il’ je ori, il’ je sutra nosim u zadrugu!
***

****
Pijaca.
Lalo, jesu li ti krastavci veliki? – pita jedna gospoja.
Pa ovi krupni jesu, a ovi sitni – nisu! – kaže Lala.
******

U prodavnici:
Kakvi su vam ovi kurtoni, ništa ne valjaju. Stalno pucaju, cepaju se, a jedan mi se čak i istopio!
Tek će ti Lala iz reda:
Da, da, i spadadu!
*****

Otišao Lala u Bosnu da vidi Bosance.
Jesi l’ ti Bosanac? – pita Lala jednog.
Nisam – kaže.
Jesi l’ ti Bosanac? – pita Lala drugog.
Nisam – kaže i ovaj drugi.
Naidje on na hodžu (sa štapom i turbanom), pa ga pita:
Jesi l’ ti Bosanac?
Jesam – kaže hodža.
E tako sam vas glupo i zamišlj’o. Boli vas noga a umotali glavu.
*****

*****
Ide Lala ulicom i nosi u rukama dve velike lubenice.
Presreće ga neki čovek i pita ga:
Izvinite, tražim ulicu Gornju Vodoplavnu. Da li znate gde je?
Gleda ga Lala, gleda, misli nešto, pa kaže:
Vi, gospodine, tražite ulicu Gornju Vodoplavnu, je l’ da?
Da, baš tu.
I ne biste je znali naći, je l’ da?
Da, baš tako, znate li vi gde je?
Moliću fino, pridrž’te mi ove dve lubenice.
Čovek uzme lubenice u ruke, a Lala širom raširi ruke i kaže:
E, da ide u očin, pooooojma nemam!
*****
Kupuje Lala košulju boje jorgovana.
Trgovac iznosi razne košulje, ali ni jedna Lali ne valja: te ova je plava, te ona modra, ova ljubičasta, ona zelenjičava. Prodavac izgubi živce:
Pa jes’ ti negde vid’o takvu košulju?
Ta kak’ da nisam. Eno ti je u izlogu.
Pa ta je bela!
A šta, ti nikad nisi vid’o beli jorgovan?
*****

*****
Sazna Lala da ga Sosa vara.
Je l’ bolji od mene?
Ne.
Je l’ ima duži?
Ne.
Je l’ ima deblji?
Ne.
Je l’ su mu veća jaja?
Ne.
Jao, al’ ću ga sutra zajebavam!
*****

*****
Vodi Lala dva kera.
Sretne ga komšija:
Ju, Lalo, kako im je fina dlaka. Je l’ ih ti to sam češljaš ili neko drugi?
Pa ovog desnog sam češljam.
A ovog drugog?
Pa i njega.
A jesi li im ti sam sekao uši?
Pa ovom desnom sam sam sek’o.
A ovom drugom?
Pa i tom sam ja sek’o.
A repovi? Ko im je podrezivao repove?
Pa ovom desnom sam ja podreziv’o.
A ovom drugom?
Pa i tom sam.
Da ti to mene, Lalo, malo ne zezaš? Što god te pitam ti kažeš prvo za ovog desnog pa onda to isto za onog drugog.
Pa to je zato što je ovaj desni moj.
A ovaj drugi?
Pa i on je.
*****

Priča Lala svojim unucima kako su se patili za vreme drugog svetskog rata.
I tako se mi najeli šunke, slanine, švargli i kulena, kad ono Nemci zauzeli bunar.
A paradajz slabo rodio i tako smo morali piti vina!

*****
BABINA MUDROST
Lala, obrao kukuruz, prodao ga, nafatir’o se novaca, pa sedi i broji pare s matorim.
I š’a ćeš sad so ti’ novci’? – pita Babo.
Pa da i’ metem u banku? – kaže Lala svome Babi.
Koji ti je očin? Kak’a banka, š’a ti je?
Pa ima da dobijem kamate, pa će te pare lepo da narastu.
E moj sinko, još si ti zelen, nego Baba sad da ti kaže: u tudjoj ruci samo qrac raste!

Advertisements

12 thoughts on “VicOvi sos Lalu”

Ostavite odgovor

Popunite detalje ispod ili pritisnite na ikonicu da biste se prijavili:

WordPress.com logo

Komentarišet koristeći svoj WordPress.com nalog. Odjavite se / Promeni )

Slika na Tviteru

Komentarišet koristeći svoj Twitter nalog. Odjavite se / Promeni )

Fejsbukova fotografija

Komentarišet koristeći svoj Facebook nalog. Odjavite se / Promeni )

Google+ photo

Komentarišet koristeći svoj Google+ nalog. Odjavite se / Promeni )

Povezivanje sa %s